We houden van een dame met bergen chutzpah (en bijpassende diamanten). Weet je wie dat in schoppen heeft? De in Hongarije geboren glamourpuss Zsa Zsa Gabor, beroemd om haar witblonde haar, grote ogen, grote sieraden, huwelijken met grote namen, en dat bepaalde manier van het spinnen daaaarling. Zsa Zsa was een van de eerste beroemdheden die alleen maar beroemd werd omdat ze beroemd was: geestig, sensueel, groter dan levensgroot. Het blijkt dat het meisje niet alleen met de beste van hen kan trouwen, ze kan ook een spin maken juiste woord zoals ook niemand iets aangaat, dus voegen we toe aan onze boekenclub ( Vreeland , Von Furstenberg ) met een andere opmerkelijke, citeerbare femme.
Hier het geselecteerde hilarische, agressief antifeministische advies van de geliefde Gabor, zoals vastgelegd in haar boek uit 1970 Hoe je een man kunt vangen, hoe je een man kunt houden, hoe je van een man af kunt komen , geschreven nadat ze uit elkaar ging met haar vijfde echtgenoot en voordat ze contact maakte met de vier (!!) die volgden. Een voorproefje van Zsa Zsa: Mijn advies is niet altijd zo logisch en consistent. Maar dan is liefde niet logisch en consistent. Dus waarom zou mijn advies zijn? Als je dat soort denken wilt, ga dan naar een computer. Computers zijn altijd logisch en consistent, en je ziet hoe vaak ze worden voorgesteld.
Let op: ITG onderschrijft niet al deze adviezen, ook al moet je er wel bewondering voor hebben. (En een deel ervan is behoorlijk verdomd goed.)
Op het leven:
Ik beschouw geen van mijn huwelijksfouten. Het waren allemaal goede ervaringen en ik heb van elk iets belangrijks geleerd. Vanaf mijn eerste huwelijk met de Turkse ambassadeur heb ik geleerd diplomaat te zijn. Van Conrad Hilton heb ik geleerd een goede huishoudster en zuinig te zijn. Van George Sanders begon ik te leren hoe ik actrice en neuroticus kon worden. Van mijn vierde echtgenoot, Herbert Huttner, leerde ik hoe ik rijk kon worden met beleggingen. En van mijn vijfde echtgenoot heb ik geleerd dat je altijd naar je horoscoop moet kijken voordat je met een Texaan trouwt die in het New York Social Register staat.
Ik geloof dat je in het leven altijd de serieuze dingen licht en de lichte dingen serieus moet nemen. Deze houding van mij brengt mij in veel problemen.
Ik denk dat hondenrassen en mannenrassen behoorlijk op elkaar lijken. Als je het beledigend vindt dat ik mensen met dieren vergelijk, nou, als je wist hoezeer ik van dieren houd, zou je begrijpen dat dit van mij een compliment is.
Ik zeg je: in deze wereld helpt een beetje gek zijn je gezond te houden.
Elke vrouw die de hele tijd door het huis loopt met vet op haar gezicht en krulspelden in haar haar in het bijzijn van haar man, is een domme vrouw. Als hij ervoor staat, is hij zelf geen genie.
Ik ga 's avonds nooit met vrouwen uit. Ik schiet liever mezelf neer. Mijn meest favoriete grap is dat om een huwelijk in stand te houden, de man een avondje uit moet gaan met de jongens en dat de vrouw ook een avondje uit moet hebben met de jongens.
Onthoud: de enige plek waar mannen diepte in hun vrouw willen, is in haar decolleté.
Wat echt belangrijk is voor een vrouw, meer nog dan mooi of intelligent zijn, is om onderhoudend te zijn.
Over een vrouwenfiguur:
Louis Jacobson
Elke vrouw die de hele tijd op dieet is, kan niet anders dan chagrijnig zijn. Niemand kan amusant of vermakelijk zijn tijdens een dieet.
Er is geen dieet voor een groot ego.
Ze zeggen dat alle mannen in principe de voorkeur geven aan ronde vrouwen, zoete wijn en Tsjaikovski. Als je aantrekkelijk wilt zijn voor een man, moet je een beetje vlees hebben en niet alleen maar botten hebben Harpers Bazaar of Mode model. Alle mannen die ik ooit in mijn leven heb ontmoet, zeiden toen ze naar de foto's van dat model keken: 'Mijn God, hoe zou ik daar ooit mee kunnen vrijen?' (Ze zouden het kunnen... en dat doen ze ook, geloof me.)
Op bont:
Koop nooit imitatiebont, want dat is erger dan de dood.
Als je een chinchilla-jas hebt die twee of drie jaar oud is en te uit de mode is om nog te dragen, ga dan naar je bontwerker en laat hem er een mooie voering van maken voor je regenjas, die nog chiquer is dan het zou aan de buitenkant zijn. Of anders kun je er altijd een chinchilla-badmat van maken.
Over geld:
Er is geen beter geld om uit te geven dan je eigen geld.
Houd aparte bankrekeningen aan. Ik heb altijd; niet omdat mijn echtgenoten mij niet vertrouwen, maar omdat ik mezelf niet vertrouw.
Ik ben een dwangmatige koper. Al het mooie dat ik zie, wil ik. Zo kwamen we aan het Waldorf Astoria. Ik zei tegen Conrad Hilton: ‘Ik wil het Waldorf’, en hij kocht het. Het enige probleem was dat ik van hem scheidde voordat de borgsom rond was.
Diamanten zijn een betere investering voor een getrouwde vrouw dan wat dan ook, want als het ooit zou gebeuren dat u op een dag gaat scheiden en al het bezit wordt verdeeld, zal uw man waarschijnlijk zeggen, als hij een heer is: 'Wij deelt al het andere bezit, maar jij gaat door en behoudt al je diamanten. Ik kan ze tenslotte niet dragen.’ (Ik hoop dat je met dat soort mannen getrouwd bent, want sommige mannen die ik ken, zullen ze dragen).
Mensen zeggen dat je niet fout kunt gaan met een topaandeel als AT&T, maar wat gebeurt er als uiteindelijk iedereen het beu wordt dat de telefoon gaat telkens als ze iets belangrijks doen dat niet onderbroken mag worden, zoals een bad nemen of Een soufflé koken of de liefde bedrijven, en ze zeggen: 'Verdomme' en hun telefoons bij de wortel uitrukken, waar ik steeds meer zin in heb.
Op liefde:
Soms zal een taalbarrière de liefde langer levend houden.
Mannen worden verliefd op hun ogen – ze houden van wat ze zien – en vrouwen worden verliefd op hun oren – ze houden van wat ze horen!!
Als je die geweldige man betrapt, wat doet leeftijd er dan toe? Liefde is tenslotte blind en ze is ook niet goed in rekenen.
harsende vigina
Helaas is het waar dat de meeste mannen die ik kies het type zijn waartoe de meeste vrouwen zich aangetrokken zouden voelen, omdat ik zo'n zorgvuldige shopper ben.
Liefde moet een inspiratie zijn, geen verplichting.
Laten we eerlijk zijn: liefde en huwelijk zijn eigenlijk twee totaal verschillende dieren, zoals tijgers en paarden. Je ziet ze bijna nooit samen in dezelfde kooi leven. In ieder geval niet voor heel lang.
Als je waanzinnig boos bent op je man, dan ben je dat vooral liefhebbers , geen getrouwde mensen. Het is het grootste geluk ter wereld om een liefdesrelatie te hebben die legaal is. Maar La Rochefoucauld had groot gelijk toen hij zei: 'Ware liefde is als het zien van geesten, we praten er allemaal over, maar weinigen van ons hebben er ooit een gezien.'
Het is niet moeilijk om een nieuwe echtgenoot te vinden, maar iemand die bijvoorbeeld een goede bridgepartner voor je is, komt maar één keer in je leven langs.
Liefde kan alleen standhouden als er een groot obstakel is om te omzeilen, zoals [een] echtgenoot. Het is Proust die het zei. Hij is nooit gescheiden. Hij is ook nooit getrouwd.
Over het huwelijk:
Oscar Wilde zei ooit: ‘Ik kan alles weerstaan, behalve de verleiding.’ Persoonlijk kan ik elke verleiding weerstaan, behalve het huwelijk.
Bedenk dat als u in uw gezin de broek draagt, de minnares van uw man de sables zal dragen.
Het is helaas waar dat de enige man die je altijd onmiddellijk ten huwelijk zal vragen, degene is met wie je nooit zou trouwen.
Als je een man leuk vindt en hij jou ook, dan moet je zo snel mogelijk trouwen. Anders zullen jullie allebei van gedachten veranderen. Na het huwelijk is daar voldoende tijd voor.
Elk meisje zou minstens één keer in haar leven getrouwd moeten zijn. Het is een must. Want als je eenmaal getrouwd bent, ben je een mevrouw, en zelfs als het huwelijk niet lukt, kunnen ze het niet aannemen Dat weg van jou.
Ik zou geen enkel meisje aanraden om met een man te trouwen alleen maar omdat hij rijk is. Ik geloof absoluut in dat Schotse spreekwoord dat zegt: ‘Trouw niet voor geld; je kunt het goedkoper lenen.’
Drie van de vijf keer zou ik een Amerikaanse man als echtgenoot nemen. In feite ik deed neem drie van de vijf keer een Amerikaanse man als echtgenoot. Geen enkele andere man kan uw vaatwasser en uw elektrische poort zo repareren als Amerikaanse mannen. Europese mannen weigeren absoluut iets te repareren. Het gaat hun waardigheid te boven.
Wanneer het jonge meisje dat met de oudere man getrouwd is zelf volwassen wordt, is de man met wie ze getrouwd is waarschijnlijk dood gevallen. Dit is natuurlijk een ideaal huwelijk.
Laat uw man nooit zonder u op vakantie gaan, tenzij het ergens is zoals tijdens een bergbeklimmingsexpeditie op de Everest met alleen andere mannen en sherpa's, of misschien langs een rivier vastgemaakt in een kajak, zodat hij er niet uit kan komen als hij voorbij komt. door een stad. Maar zelfs dan moet je voor de zekerheid je moeder meesturen, zolang ze niet je stiefmoeder is die er net zo oud uitziet als jij of jonger...
Ik heb gemerkt dat hoe romantischer een man vaak is voor huwelijk, hoe minder hij nastreeft. In ieder geval met zijn vrouw.
Over seks:
voedsel met hyaluronzuur
Er ligt veel meer seks rond dan de meeste mannen weten aan te pakken.
Psychologie-experts zijn het erover eens dat oudere mannen en jongere meisjes beter bij elkaar passen, omdat ze dezelfde kleine drang naar seks hebben. Deze mensen wier taak het is om seks te bestuderen, zeggen ook dat oudere vrouwen met jonge mannen moeten trouwen... Ze hebben allebei een grotere drang naar seks. Dit verklaart succesvolle huwelijken zoals Audrey Hepburn en die jonge Italiaanse psychiater. Het moet wel goed zijn als Audrey het doet.
Tegenwoordig kan iedere man tussen de 15 en 95 jaar kinderen voortbrengen – en dat geldt ook voor een reageerbuisje. (Het leuke daarvan is dat je 's nachts niet wakker hoeft te liggen en je afvraagt met wie je reageerbuisje aan het dansen is.)
Ik zou het leven in een harem niet kunnen verdragen, zelfs niet als ik de favoriet zou zijn (wat ik natuurlijk zou zijn, al was het maar omdat ik alle anderen zou hebben vergiftigd). Bovendien zouden in een harem, afgezien van je man, de enige mannen met wie je zou mogen praten eunuchen zijn, en ik heb er genoeg van sinds ik in Hollywood woon.
Waar een man ook een expert in is, hij denkt altijd dat hij ook een expert is in het minnaarschap.
Zoals ik altijd heb gezegd: ‘Drie gezelschap, maar vier is een orgie.’ En orgieën zijn voor niemand goed, behalve voor Fellini, die ze prachtig filmt.
Over familie:
Als je rechtstreeks met je moeder kunt vechten, kun je een fortuin aan psychiaterrekeningen besparen.
Wat mij betreft moet je niet twee keer naar een moederskindje kijken. Sterker nog, niet eens één keer.
Wat de voogdij betreft, dit is vrij eenvoudig te achterhalen. Je houdt alle jonge kinderen en laat hun vader de kinderen krijgen die ouder zijn dan achttien of twintig. Dit heeft drie redenen: 1. De ouderen zijn sowieso nooit thuis. 2. De ouderen zijn een grote hoofdpijn om voor te zorgen. 3. Ze verraden je leeftijd.
Over daten:
De beste manier om onmiddellijk een man aan te trekken is door een prachtige boezem en halfgrote hersenen te hebben en deze beide te laten zien. Als je deze twee dingen al hebt, lees je dit waarschijnlijk niet omdat dat niet nodig is. Je hebt het te druk met het verslaan van mannen met een honkbalknuppel. Ik hoop ook voor je dat je niet te veel tijd aan lezen besteedt.
Benadruk je goede punten, je gezicht of je benen of je derrière of iets anders dat mannen normaal gesproken aantrekkelijk vinden, in plaats van je ellebogen of je voeten. Hoewel Goethe, de beroemde Duitse dichter, zei: ‘Een mooie voet is een groot geschenk van de natuur’, kom je mannen als Goethe niet elke dag tegen.
Een van de beste plaatsen om absoluut geen man te vinden is Hollywood.
Je bent veel beter af als je thuis blijft en het mooiste meisje van Parijs, New York, Chicago en Boedapest bent, dan het 27.304e mooiste meisje van Hollywood.
Als je maar net een man in bijvoorbeeld Pittsburgh kunt uitstaan, dan lukt dat wel dol zijn op hem in Parijs. Ik garandeer het. Aan de andere kant, als je een man in Parijs zou vinden, laat hem dan in ieder geval in Parijs achter, want als je hem ergens anders heen brengt, zul je merken dat het niet de man was, maar, zoals het liedje zegt, was Parijs waar je van hield.
Elke man die er niet van kan genieten om mooie bloemen [van een vrouw] te ontvangen en denkt dat het een mietje is, is niet erg zeker van zijn man-zijn.
Over romantiek:
Een succesvolle romance is als een spelletje touwtrekken.
Maar onthoud: hard-to-get spelen komt na hij denkt dat hij jou heeft. Als jij hard-to-get speelt terwijl hij hard-to-get speelt, krijgt niemand iemand.
best ruikende shampoo drogisterij
Laten we eerlijk zijn: negen van de tien keer gaan intellectuele mannen liever met een goed boek naar bed. Wat alleen maar laat zien hoe onintelligent een intelligent persoon kan zijn.
Over echtscheiding:
Wie u ook bent, mevrouw Rockefeller of mevrouw Smith, u heeft maar één leven te leven. Je kunt nooit zo ongelukkig zijn als je alleen bent, dan zo ongelukkig als je kunt zijn met iemand met wie je niet wilt zijn. Alleen, je kunt naar de film gaan, je kunt je televisie aanzetten, je kunt crème op je gezicht smeren, je kunt een puppy of een paar katten kopen, je kunt lezen, je kunt jezelf mooier maken voor de In de toekomst kun je gewoon alles doen, verdomd goed, alsjeblieft.
Wat een slim meisje, die Elizabeth Taylor. Elke keer dat ze trouwt, krijgt ze een betere en grotere diamant. Ik weet niet waar dat zal eindigen, maar ik vind het niet leuk.
Als het oké is om je neus te laten repareren als je gezicht erdoor in de war raakt, zou het zeker ook in orde moeten zijn om te scheiden, als je hele leven door je huwelijk in de war wordt gebracht.
De waarheid is dat je een man pas echt kent nadat je van hem gescheiden bent.
‘Mijn man, ik communiceer niet’, zeggen veel vrouwen. En ik zeg altijd: ‘Hoe kun je zoveel geluk hebben?’
Zodra ik een man begrijp, is hij niet langer spannend en een uitdaging voor mij. En het laatste wat ik wil is dat een man het begrijpt mij en weet wat er altijd binnenin gebeurt Mijn hoofd. Het neemt al mijn mysterie weg, wat, zoals ik je al eerder heb verteld, het belangrijkste is tussen een man en een vrouw.