Mijn idee van de hel is een trainingsles in een spiegelkamer vol met mensen die spandex crop tops dragen, terwijl een instructeur tegen je blaft tijdens een 'Starboy'-remix. Iedereen kent alle bewegingen, ze zweten zo kunstig dat ik een klieroperatie vermoed, en dan gooien ze hun beha's uit in de kleedkamer zonder enige zorg ter wereld dat een vreemdeling een tepelhaar kan zien. Angstaanjagend!
De lessen waar elke beroemdheid op wordt gespot, zijn intimiderend, competitief en duur. Maar als we (ik) aan ons lot worden overgelaten zonder een trainingsles om ons te begeleiden, kijken we (ik) gewoon toe Seinfeld herhalingen van een half uur op de elliptische trainer. Of erger nog, ren op de loopband en ga ongeveer 15 minuten nergens heen. Dat is prima om te doen als het uw gezondheidsdoel is om ‘niet dood te gaan’. Maar in mijn geval wil ik wat grote gebakken brie en tostitos uit mijn buik kwijtraken. Ik moet zweten.
Als je gezondheidstijdschriften leest of 's avonds laat naar rare infomercials kijkt, heb je er wel eens van gehoord HIIT . (Intervaltraining met hoge intensiteit, bro. Mengt eiwitpoeder tot martini. ) Kortom, het is veel beter om Elaine en Jerry een half uur lang op een elliptische trainer te zien ruziën met de huurautodame dan om het te zien op mijn perfect gegroefde bank, maar ik moest mijn hartslag VEEL omhoog krijgen, en dan komen naar beneden, om het buikvet te zien verdwijnen in de naar zweetsokken geurende lucht. En dat is gewoon niet iets dat ik zelf kan bedenken. Ik sprint een minuut en rust dan een minuut uit? Zoiets. Maar ik speelde vals tijdens YouTube-yoga en draaide me tijdens het zwemmen midden in het zwembad om, dus ik vertrouw mezelf niet als motivator.
Dit is waar Geschikt (voorheen bekend als Skyfit...nu weet je waarom ze het hebben veranderd) komt binnen. Het is een app die audiotrainingen bevat met legitieme trainers en echt goede muziek (Top 40-hits, Rihanna-afspeellijsten met een thema en snelle remixen die ik Zara noem soundtrack van de kleedkamer). Er is loopband- en marathontraining, elliptische trainingen, yoga, krachttraining, allerlei uitdagingen, en mijn favoriet: indoor cycling, ook wel spin-class genoemd, een feestje voor één, alsjeblieft. De trainer vertelt je wanneer je de weerstand moet verhogen, sprinten, herstellen, uit het zadel moet komen en aan die GLUTES moet werken, mijn favoriete gymwoord. Ondertussen zweet je als een sneeuwkegel in de Sahara. Het is een hele goede training. Er zijn verschillende intensiteitsniveaus, tijdslimieten van 15 minuten tot een enorme 90, en talloze trainers met deze hilarische dramatische profielfoto's. Je komt erachter van wie je houdt, wie geweldige muziek heeft, wie je koste wat het kost vermijdt omdat zijn stem zo rustgevend is dat je bijna in slaap valt op de fiets, enz.
Aaptiv werd afgelopen herfst mijn obsessie. Ik werd lid van de Facebook-groep, waar mensen feedback geven en selfies met rode gezichten delen met schermafbeeldingen van het totale aantal verbrande calorieën tijdens hun training. Als je nog nooit eerder in de sociale media voor fitness bent gezogen: het is een gekke plek, vol overweldigende positiviteit, ongeïnformeerd medisch advies, recensies van eiwitrepen en problemen met het gevoel van eigenwaarde die niet kunnen worden genezen met likes, ongeacht hoe vaak jij post.
beste geleidelijke zelfbruiner voor een lichte huid
Ik kwam in de mix met mijn chagrijnige houding en merkte al snel dat het niet was uitgenodigd. Ik heb iets gepost over hoe een bepaalde, naamloze trainer blijft meezingen met de muziek, en hoewel haar muziek geweldig is, en ze mijn favoriete workout van de hele app doet (45 minuten rock uit de jaren 90, die verwoestend niet langer beschikbaar is), zorgde het ervoor dat Ik word gek als ik deze cheerleader hoor meeneuriën met Smells Like Teen Spirit. Hoe kon ik haar vertellen dat ze dat alsjeblieft niet moest doen?
Had ik het mis? Ik bedoel, het is Nirvana. Kom op.
Ik vroeg het aan de mensen van Aaptiv en het korte antwoord was: regel het maar. Trainers met oubollige motivatiezinnen en anti-spekpropaganda. Er zijn nog een paar andere nadelen waar ze aan werken, zoals het schrijven van duidelijkere lesbeschrijvingen en het uitzoeken hoe je lessen beter kunt beoordelen (op dit moment kun je de lessen favoriet maken, maar bijvoorbeeld niet een grote rode X plaatsen op de lessen die je haat). Er verschijnen voortdurend nieuwe klassen, terwijl andere verdwijnen.
Maar eerlijk gezegd weegt het goede zwaarder dan het kleine slechte: ik ben in een betere conditie dan sinds ik op de middelbare school zat. Voor $ 10 per maand, $ 25 voor drie maanden of $ 50 per jaar is het een geweldige deal. Mijn buikbuik krimpt elke dag omdat spinning (nieuws voor mij) een geweldige core-training is. Ik kom thuis, til een paar gewichten op voor mijn armen die boodschappen sjouwen, en neem dan een luxe bad. ik lees dat als je jezelf beloont na het sporten , het helpt om er een hobby van te maken en al snel heb je de beloning niet meer nodig, ook al is het chocolade of gin-martini. Ik begin schouders te zien? Het klinkt gek, maar voorheen waren het alleen maar neerwaartse hellingen van 45 graden.
Hoe gel nagellak te verwijderen
Ik was aan het afkoelen na een slopende sessie van een uur met mijn favoriete trainer, de zakenvrouw Candice, en deze jongeman zat naast me op de fiets. Hij begon te trappen en wees toen naar mijn fietsscherm. Waarom ben je hier? Hij vroeg het mij, en dat is niet de existentiële vraag die ik in de performance Lycra wil beantwoorden. Om me kapot te werken, zei ik, om dezelfde reden dat alle anderen hier zijn. Zo wil ik calorieën verbranden, zei hij terwijl hij naar de indrukwekkende 457 op mijn scherm wees. Je moet deze app hebben, zei ik, terwijl ik me een beetje als een scientoloog voelde. Dus ik heb twee levensdoelen bereikt: een paar kilo afvallen en lid worden van een sekte. Hoe gaat het, 2017?
—Alex Beggs
Screenshot via Aaptiv.
Nieuw jaar, nieuwe jij, of zoiets. Hoor van een model dat traint voor een marathon, een foodie over hoe je beter kunt eten, of a VS Angel over hoe sporten therapeutisch kan zijn .